23岁

看回以前 我真像个忧郁症lol


真是段不堪回首的回忆 那些心力交瘁的事
曾经 给我带来了多少绝望

6年

曾经那些难受 崩溃 似乎也随着时间渐渐封尘

我好像活成了我想要的样子 又好像不是

但可以肯定的是 我变的更好了

好几年不再更新 应该也不会有人看了吧

如果你看了

想告诉你

谢谢你们 那时候给我的支持 我真的

一辈子也忘不了

没有你们 我根本无法往前走 无法成为今天的我

还有几个月就大学毕业了

我过得不错哦

虽然还是会累 但是满足

虽然有时候还会小小的崩溃 但学会平衡

我要毕业了

那个当初差点放弃生命

当初差点放弃学业

烦着学费

靠着各种极端方法来睡觉 

哭得撕心裂肺的女孩

她要毕业了

从 a level 到 nottingham

虽然无法出国圆梦

但她尽自己最大的努力

走到了最远

从没想过能走那么远

一次又一次差点放弃

但坚持了

因为有你们

因为有你

她有能力满足自己的小奢侈

人生中的第一次出国旅行

为自己买了一辆小车

虽然还是要忙着工作 还是有所牺牲

还是会太沉迷工作忽略自己 还是会失眠

但她已变得强大

我的人生每一部分

都少不了你们

或许渐行渐远  或许不再联络

但是

我真的

很感谢 很感谢

真的无法用言语来形容你们对我是多么重要

这些年 我活得那么努力

是想证明自己

是不想妥协

更是不想辜负你们

我应该

没让你们失望吧？

因为你们

我成了最坚韧的自己

感恩我遇见了你们

愿你们一切安好

一切美满

你们那么好  必须一直好好的

我会用一辈子 祝福你们

可能最近一个人的时间太多
是有一点不习惯又回到一个人的日子

一考完试就病着去了5天的旅行
回来的第一天就一直工作
直到这几天才有时间休息



可能之前一下子太忙
情绪很不稳定
一空闲下来情绪就一下子来了

其实最近心有太多的矛盾
好像一下子被太多人纠正
一下子发现自己认为的事原来不对
一下子发现自己什么时候就变成了这个样子




我一直以为我最求平静 不喜欢刺激 喜欢稳定
可是最近我发现 我好像不认识我自己了
很大很大的引擎声 很快很快的车速 我竟然没有害怕
还觉得很刺激
在车上播着那种很吵的歌 那个bass 砰砰的震
我竟然喜欢那种感觉 要是以前的我肯定受不了
半夜4点开车去海边看星星 到第二天早上才回来
要是以前我会怕看到不好的东西怕危险
可是我却很享受那感觉
半夜和他们随便上巴士然后不懂去那里 回不来就回不来
我竟然第一个说要
以前不喜欢酒 很抗拒
现在却开始喜欢上那种感觉

我觉得自己在渐渐走向一个不好的方向

可是他们却告诉我 没关系年轻嘛
说是我或地太规矩所以现在失控了
是吗？






从小到大都给自己很多要求
无论家人学业工作友情爱情
学业 工作我只能允许自己做好
一直努力做大家觉得好女生要做的事
就连爱情我也努力让自己可以很完美
控制自己 也麻木自己
我努力把自己变得很优秀



然后现在我突然发现
我根本没有接受我自己
当我喜欢那些不该喜欢的东西
当我控制不了自己得情绪
我就会恨自己 然后很怕






我一直努力让别人觉得我很好 过得很好
可是一转眼发现 自己的心已经破碎不堪



老师的几句话
他害怕我会因为之前的事而丧失对人际与社会的信心
他说我不必那么努力 只要做自己 毕竟我还是个女孩 理应得到别人的关怀与呵护


可能太久没有去理自己的情绪
那几句话好像突然刺进了我的心

当所有人都告诉我要成熟
当所有人告诉我要更懂事
当我一直努力变得更坚强时
有人告诉我 其实你不必那么累
好像心瞬间瓦解




是啊 看看我自己
我现在连多难过眼泪都留不下来了
很多人说我看起来很成熟 很淡定 很像大姐姐
当初我一直害怕被欺负 所以很努力让自己变成想要的样子
眼神 语气 举止
我的确变成了这个样子
可是那根本不是我 但我已经没有理由懦弱了


很多人觉得我很强 很独立
什么都懂 什么都能自己做
说我有种气场 让人听我的话
甚至说 有点怕我
很多人觉得像我这种女生绝对不会喜欢他们
觉得我要求很高 要找大很多很多年的男生
要找有钱有房有车的男人

但也怪我自己
每次别人问起我
我都会因为懒惰说而避开或乱答
不知道什么时候开始我很难八自己的心打开
我看起来很多人好 可是我很多时候更喜欢一个人


每次我难得说起我内心的向往
大家的表情都会很惊讶
然后说人不可貌相
其实我只向往平淡 平凡

只有了解我的人才懂
我并不是一个特别聪明特别强的女生
我其实什么都怕
力气很小
不只是个生活白痴还是个路痴
但偏偏我习惯在所有人面前逞强


然后慢慢地 当我难过时 还是懦弱时我都会怕被人看见
追求我的男生都说 他们觉得我有多好多好
可是那是那么的可笑 要是他们知道我如此地不堪一击
一定不会觉得我好吧






以前常常不开心 因为太过放大自己的情绪
现在却不再理会自己的情绪
觉得难过浪费时间
一直要自己往前跑
希望全部人觉得我做得很好
然后最后发现自己只是为了跑而跑


我很努力的赚钱
讽刺的是 那些让我快乐的事从来不是因为钱
无论是衣服食物还是什么 我都失去了欲望
如果你问我为什么瘦了那么多
我只能说不知道很么时候开始
我觉得吃东西是浪费钱的事
也觉得没有欲望了



只是突然发现我真的为我的人生设下太多规矩和原则
然后自己也慢慢麻木了
其实我不必装得那么强 为了自我保护而咄咄逼人
我其实可以做我自己
没有人逼我 是我自己选择了这样
我应该接受我自己 接受自己的不完美
接受自己的情绪




我总是不把自己的心打开
才发现身边有那么多对我好的人是我不肯接受
是我太怕了
其实我对人早就失去了信心
也被社会变得那么冷漠

老师说的那番话其实已经太迟了吧 我觉得我好像回不去了





认识了我很久的人
觉得我变了另一个人 觉得是件好事
现在认识我的人 只一味觉得我很强很欣赏
我真的不知道我现在这个样子 是好事是不好
可是我知道 也是我 是我要这样的


我其实不知道我想要什么
要做什么
也不知道要怎样做回自己
我只希望 我可以把那逞强的伪装放下
我其实很讨厌别人对我的定义 但又能怎样偏偏这是我选择显示的躯壳
我很想做回心中那个小女生
谁也不想像刺猬一样
但是 还可以吗？

倒数二十天

倒数二十天 又是另一个毕业了
十八个月的时光很快又会成为另一个回忆

要毕业了
很多人开始争取在一起的机会 开始感叹离别
我曾经以为自己不会有感觉 也曾经以为自己会很难过

距离越来越近
我根本没有去想过分开这件事
反而 在担心着盘算着毕业后的日子


我是个想很多的人
特别是晚上
闭上眼睛 思绪就停不下来
好像负能量开始止不住

越长大 越觉得自己经历过的其实不算什么
也或许说根本不值得一提
也觉得自己所争取到的努力得到的也没什么值得骄傲

每个人其实都在努力 不过努力的方向不一样




很多时候觉得自己是幸运的
比无忧无虑的人多了一份艰辛
却比悲哀的人生多了太多眷顾


就快是最后一次的考试了
开始紧张 担心 然后越来越严重的失眠
担心自己考不好 担心拿不到奖学金 担心进不到好的大学读要的科目
担心毕业后时间太少 赚得钱不够 担心要怎么在短时间内再赚一笔大学的费用




很多很多的担心
很多时候觉得自己是个很奇怪的人
不知道自己要的是什么 却会有种名莫名的坚持
上一次的考试 第一张考卷 我竟然紧张到平时半小时能做完的 差点做不完
手在抖 冒着冷汗
我从没试过考试紧张成这样
小学大学 都不曾有过
不知道是担心学费还是害怕辜负期望
我总是要求自己做的很完美
可是到最后努力却被情绪毁于一旦
虽然最后每科都有A 可是说实在的挺失望
不是不满足 是努力的太多 结果却不成正比
算了 这世界上本来就有很多事是徒劳无功的



A level虽然不容易 可是很幸运的是
身边有很多愿意帮助我 教我的朋友
有时候觉得自己很可笑
我向往轻松平凡的生活 却什么都要求很高
无论是学业还是工作 我都努力去挑战最难的
选最好的 然后要求自己做好100分
我很执着 可是那份执着也不知道是什么

我担心进步了好的大学要的科系
但我其实从来不知道自己要读的是什么
很多时候我已经不了解我自己了
自从中五以后
我就很少静下来去思考自己要的是什么
也开始不写部落格
好像对我来说 时间不拿来读书和赚钱就是一种浪费
我好像只是因为害怕被淹没 而一直在跑一直在跑


其实我觉得自己变了很多
但说不上好不好
只是觉得自己越来越身不由己
没有人逼我
是我自己在约束自己
我好像没有喜欢做的事
没有爱好
以前最喜欢看书
一本书可以看上好几遍 可以把存款都拿去买书
可是已经一整年没买过书  也没看过一本华语书
以前很喜欢看连续剧 然后深深把自己融入剧情内
难过很久 开心很久
可是现在我连最连续剧都会无力

以前我都把时间和金钱 花在喜欢额东西上
然后是长大了 开始把时间都花在工作和读书 为了钱
而赚来的钱 偶尔和朋友出去吃吃东西 大部分的却都花在了生活上
一场考试 就可以花掉我一个月的薪水
剩下的存着也不敢乱花 怕一时间需要用到钱
有时候觉得自己很矛盾
选择了这样的一所学校
虽然不是名牌大学 可是身边的朋友所追求的消遣的
都不便宜也不是自己能负荷的
交际 很多时候会用到钱
很多时候 我其实会逃避
不能说是朋友乱挥霍
只不过他们有父母给的钱 可以去做喜欢的事
很多时候看到朋友来学校总是游手好闲 成绩一塌糊涂
永无止境的retake和的defer
我会真心不明白他们为什么不心痛父母的钱lol
好吧不说了 好像很aunty
打了那么长我好像都在纠结着钱这回事



又要毕业了
我是个很奇怪的人
因为要分开了
所以我让自己不要那么喜欢他们了
要保持一段距离
我怕难过 也不想自己太依赖
一想到毕业后又要回到工作工作工作
没朋友又心机处处的地方
我真的很想撞墙-_-




其实我真的不知道自己要的是什么
努力把自己推得更高
内心却又是那么不堪一击地毫无信心
他们都欣赏我的努力与乐观
都让我害怕
害怕自己被看到了难过的那一面会被讨厌
慢慢地
我也不知道自己是真的很快乐
还是只是忘了要难过
我只是觉得伤心都在浪费时间






倒数二十天
我依然逃课
依然很少去学校
依然还是搞不懂自己
未来的路 何去何从

吾之家。

是有多久没写日记了呢
上了大学虽然每天还是说华语比较多
可是不知道从什么时候开始华语开始退步
很多时候已经找不到适当的词来形容自己的心情 表达自己的情绪
最近的日子过得很平静 却有些迷茫
不知道自己在做什么 不知道自己在干什么 所以也不知道要写什么
我不知道自己过得如何
好像很好 却又好像没有那么好 有时候却又像跌入了谷底
最近的心情有点难过
对有些事情找不到答案 对自己找不到信心
开始觉得自己没有一点好 觉得自己什么都做不了



我的生活 也就不多说了 因为也真的没什么好说
生活没有起伏 没有太多复杂的情绪
直到昨天。



我参加了YKBS和朋友们发起的活动到‘吾之家’探访
我们的宗旨是要在佳节的这一天让他们感受到幸福与关怀
让他们度过美好的一天
这项活动许多人去年已经去过 而我是第一次
而这一次 却也让我对很多事情有了不同的想法
一直以来我对孤儿院的印象就像大家一样
而那一天我才发现那里是多么的不一样
我不喜欢孤儿院这个名字
更正确的说这是他们的一个避风港



我们分成了很多组来进行破冰游戏
我们要把孩子们的名字记住让他们感到亲切
每个人的胸前都贴上了名字
而我在他们的名字上画上了我喜欢的minion
想不到却让他们很开心
还叫其他孩子们来一起画 还一直要我多画几个
其实一切都很顺利 孩子们都很活泼可爱 也比一般的小孩懂事
这是我所惊讶的


我们一起进行游戏  一起做水果塔 一起看表演
短短的几个小时
可是他们很快的就对我这个大姐姐无所不谈
他们告诉着我平时他们都在做些什么
他们擅长什么
他们对这个世界充满了好奇 对我问着许多问题

Adrian 告诉我他喜欢beatbox
他说这里的小孩有时会在他读书的时候吵他
他就带着耳机听着歌 一边读书一边听歌
然后他很喜欢看 Asia got talent 很喜欢看新闻
跟我分享了很多事情
还说啊 我生日那天要把six pack练出来放上fb给我看哈哈


Devika是个很温柔的女孩
我真的对她感到很惊讶
那份优雅懂事
少女总是有很多的心事
她一直和我分享着 挽着我的手
离开的时候 她的眼神 真的让我..


Simon呢
真的超超超可爱的
他喜欢minion也喜欢banana
肚子圆鼓鼓的 一开始很怕我
过后就一直偷看我哈哈 还一直吵着其他哥哥背他
做水果塔的时候啊 还骗我说香蕉不见了
明明是在他的肚子啊



Peter今年要考pt3
他让我感觉真的很聪明
他告诉我他擅长学习 每个科目都是他的强项
告诉着我他以后的想法




看见了吗？
都是他们在分享着
认识短短几小时的姐姐
他们却毫无顾忌地信任我
甚至告诉了我一些关于他们的故事

对我们来说 或许这只是一场活动
对他们而言 却是一段友情 一个他们完全相信的人




他们的圈子就在这有限的范围
必须和许多孩子们处于同一个屋檐下
而孩子们之间也免不了摩擦
他们却在这个环境下努力着
抱着那份对生活的热忱 努力着成长着



表演环节的时候他们也为我们带来了许多惊喜
街舞 beatbox  打鼓
peter 和 adrian也加入了他们
他们仅仅使用了日常生活中随手可得的物品 展现了他们的创意与天分
没有人栽培 他们就自己学习
没有昂贵的乐器 他们就自己发明
看着他们表演的那一刻
不知道为什么 鼻子有点酸
许多复杂的情绪涌了上来


他们一直在努力地快乐着 生活着
没有人为他们准备一切
他们就做自己的导师
为自己准备着最好的那个自己




游戏进行到一半
下雨了 他们会自动地去收衣服
时间到了 他们要去另一个建筑做一些事
东西倒翻了 他们会自动地拿着拖把把地上清干净
把水果塔分给其他人吃
脸上没有一丝的不悦 更不需要别人的催促
比起一些人 他们懂事得太多


 准备水果塔的时候
他们一直想要自己动手 不想要我的帮忙
他们渴望的是自立 是长大 是认可

他们比其他小孩天真 却也懂事



离开以前
看着孩子特地来看我的名字怎样写
在纸上写了我的名字 谢谢我 抱着我
我真的好惭愧
我们的小小关怀 短短陪伴
对他们而言却是很大的快乐
他们告诉我 今天真的很开心
而且他们的嘴巴超会哄人的


从中午到傍晚
从抵达到离开
却是那么不一样的感受
知道了从来不知道的事
虽然无法体验 却让我感叹


那么可爱活泼 那么温文儒雅 那么乖巧懂事
可是 为什么呢


只能说每个人的命运都不一样
而这样的他们却一定更独立更坚强更出色
祝福他们

这一趟 很不一样 其实我真的无法用言语形容我的心情
回到家 脑海一幕幕地
真的 很不一样





身边有太多抱怨生活的人
抱怨父母 抱怨命运 抱怨家境
他们从来不知足
从来不感恩
从来不珍惜

而小小的他们却在这个年纪已经学会
是我自己 也做不到的





他们在努力着 快乐着
而你呢
还在为父母的责骂而难过吗
还在为得不到的物质而难过吗
还在为别人的一句话而难过吗
还在为抱怨着父母给不了你更多吗
还是


还在因为生活太无聊太安逸在难过?




请抬起头看看身边的所有事
我们有父母 有家
我们有健全的四肢 健康的心智
我们已经拥有了那么多
根本没有资格自怨自艾

上天已经给了你所有最好的事物
而接下来是你要努力的时候了


不要抱怨别人给不了你你要的
不要抱怨是生活局限了你的未来


要更努力地生活 更努力地快乐
然后 要把快乐带给所有人
把幸福传给所有人



太多太多的想法
无法表达
去体验一次吧
为孩子们带来欢乐与关怀

在吾之家的门口发现了一块白板写了他们需要与不需要的
我们一直以来总喜欢把玩具与不能穿的衣服给机构
但是他们最需要的其实是食物 是日常用品
我们从来没有真正的去了解过他们的需要
比起玩具 他们更喜欢书籍


他们并不是不幸的
其实他们也拥有了幸福
而这份幸福是他们自己定义的
他们比其他人更容易开心 更容易满足 更容易感到幸福

我相信 他们的未来也会是幸福的




这一趟 真的让我有很多不一样的感受
也似乎让我对很在意的事情找到了答案
孩子们  你们都要快乐地长大
未来或许比其他人崎岖
但是 要一直勇敢下去


让我们在他们成长的路上扶一把吧 !

*原谅我的华语

Pre-valentine's day celebration

好久好久没更新部落格了
最近发生了好多事
多到不知道要从哪里说起
心情也复杂到不知如何诠释
所以也不知道怎么写在这里了

好吧 那些就省略省略掉。


2月14日 情人节
这一天对很多情侣来说是很值得期待的日子吧
而对我们这班单身人士来说呢
好像不得不找些节目来过过时间啊哈哈


原本是打算办一个新年前的派对的
但误打误撞却成了情人节派对哈哈
这个活动的idea呢是我这个pattern多多的人想的
然后还有我的超级无敌好姐妹？fong yi一起办
这次是在她姐姐的家
从transport到venue全都是他一手包办啊辛苦你了
虽然你很想我快点驾车找你 我会努力的lol
办一场这样的派对真的不容易啊
尤其是交通和住宿方面 真的想到我们都要撞墙了
虽然中间出现了很多问题 一度取消 也一度让我们两个很沮丧
那时候我真的超内疚的 感觉都是自己把祸闯出来
但结果呢 人也总算来齐了 但少一个
那天的气氛不错 虽然不知道他们开不开心
而我和fong yi也一直忙着好累
但看着照片 嘴角不禁上扬 应该也算满成功吧哈哈

那天我们两个女生一起去买材料买食物
两个女生分几轮地把20人份的东西提上去
两个女生一起洗东西洗食物扫地抹地
你知道吗那时候我超想念那班哥哥姐姐的啦都不用我动手T.T



那一天一开始的气氛好平静却温馨
过后却渐渐热闹了起来
最最最喜欢的就是一起唱歌
那一天有些人早早就到了
而有些人因为塞车等巴士9点多才到
真的超可怜的 感觉他们很饿很累
还有中学朋友早上上课下午羽球晚上还驾着manual来那么远
真的超感动


其实这次过后
我发现是自己对他们太呵护
好像真的过度担心他们
总觉得他们不会独立
是我想太多了吧lol
那晚在情人节之前离开
而小部分的人就留下过夜



不知不觉时间过得好快
我们最后一堂课就是9月了
好像很快就要分开了
有时候真的很担心对他们放太多的感情和心思
毕业过后我应该会很空很空吧
但是不管了
仔细想想
剩下那么少的时间
我现在不对他们好 等什么时候啊

对于college的这班朋友
真的很想和你们说声谢谢
才可以让派对那么完美的进行
也要谢谢你们一直包容着我的性格和情绪
而你们呢 也要一直开心下去
因为你们是给我快乐的原因啊
你们很重要知道吗


hmmm情人节那天吗
也没什么好说的
就和fong yi去看了exo的电影
然后掉了rm50 心痛啊 :(
然后就去他家过夜聊天聊到4点多
hmmmmmmmm
突然发现
原来外表不是决定于你另一半条件的原因
怎么样的你吸引怎么样的人
好吧以后不会对非郎才女貌的情侣惊讶了
内在条件 才是真正的条件啊




oh yaaa
还有一件事不得不提
前阵子呢颖奕参加了orientation ball的audition
虽然我没帮上忙也不懂乐器不懂唱歌
但看着大家努力为他伴奏为他合唱
那两天大家陪着他练习 留堂支持他表演
就觉得很感动很感动
好像找回了以前那种感觉
那种一群人为了一个目标而努力
不是为了自己的感觉
虽然到最后没法进到final
但真的 那几天的回忆
很短 却很美好
你知道吗 你们弹奏起来 你们唱起歌来的那一刻
真的 好感动 =]


上个月连续庆祝了岫纹和嘉妤的生日
我们就连续见了两个星期的面
每次见面都有聊不完的话题
毕业后我们反而变得更亲密
她们让我觉得育华这一趟 并没有白跑
毕业后大家都改变不少
再次见面 我们的话题也和以前大不相同
hmmm对于我的改变吗
越变越强势 哈哈我也不想的
但好像便不会以前那个斯文柔弱的样子了
加油吧应该还是会有男生喜欢吧你们别为我担心了哈哈




好吧就写到这里了
对于学校的这一群人感情越来越深
尤其是那几个从中学一起来
真的真的对我超重要啊
可以不要毕业吗？=(
毕业后 不知何年何日 我们才能有一张齐人的合照了



在这个学校
我找到了属于我的同龄朋友
我找到了一群逗我笑的男生一群陪我聊八卦的女生
我找到了一个可以难得让我那么依赖的女孩
我找到了3个就算认识不久却很熟悉很信任的老朋友
我还找到了我的守护天使=]




身边都是些值得我珍惜的人
无论如何 我还是要感恩 然后在努力
=]
AS越来越近 应该不会常更新了=x
越长大也好像越来越难把心情诠释 开始懒惰去说明
难道也开始学会了大人的吞吞吐吐lol
唉 慢点老慢点老




*omg我的华语怎么了那么的....

2014 =]

18岁的生日就这样告了一段落
好像等了好久好久才18哈哈
我的年龄好像赶不上我的外表啊



说实话今年其实对生日并没抱着什么期待
但今年却是我18年来最开心的生日
觉得很幸福
身边有老朋友 中学的知己 还有一班认识不久却一见如故的college朋友


2014年
感觉这一年 是成长最多的一年
学会了很多 放下了很多 也看开了很多
从spm毕业到接触不同性质的工作
曾经沉溺在金钱和物质
曾经觉得心里不平衡而一次次的崩溃
曾经为了迎合社会而不断改变自己的外表和心灵
曾经因为工作得走火入魔而受骗伤痕累累
曾经因为太忙碌而和家人朋友渐行渐远
曾经徘徊在学业与金钱迟迟无法决定
更曾经怨天尤人觉得快要死掉


但这一切一切
都已经是曾经
现在的我很好 我想是吧
我学会拿捏了一个平衡点
学会了感恩拥有的一切
学会了做最真最快乐的自己


重返校园 让我有了一个心灵的寄托
让我每天都可以在笑声中度过
更感恩遇见了身边每一个真诚的她们
为我分忧 为我减压


以前的我 会怨
怨为什么是我的家
为什么是我
但现在 我学会了感恩遇见的一切
如果不是这样 我不会变得更独立
如果不是这样 我不会更珍惜读书的机会
如果不是这样 我不会那么珍惜身边的他们
如果不是这样 我不会那么拼命工作更不会锻炼出赚钱的能力
如果不是这样 我不会对未来多了一份规划
如果不是这样 或许我会和其他人一样吃喝玩乐得过且过


这一切一切 其实都在塑造着更好的我
多么开心 我成了妈妈及妹妹们引以为傲的对象
的确我觉得很累很压力也觉得很辛苦
但我知道这是我的责任
这一年来 听过最多的是
‘你真的很强’‘很佩服你’
成了很多朋友佩服的对象 长辈口中的好孩子
但我知道其实我一点也不强
今天的我 是包含了多少人的一路支持和关爱才有动力走过的
在我崩溃的时候 拍拍我的肩膀
在我快倒下的时候 带我逃离这个繁忙的地方
一切的一切 我多么庆幸有着身边的每一个人


在同龄朋友之中我知道我并不是最聪明的也不是最努力的
但却因为这些事 让我变得和同龄朋友有些不一样
其实一直觉得 因为家里的事 身边的朋友会对我多了一份体谅 一份宠爱
让我有些不习惯 但是正是他们的谅解总让我很是感动



一年了 我之前总在纠结着自己已经不是以前的自己
但是 人的改变在所难免
成长 总是为我们的热诚一笔笔的加上笔画
或许我已不再是满股热劲了
或许我追求的越来越现实
或许我已经不是那个很容易开心很容易伤心的我
但我想不管努力的方法改变了 追求的东西改变了 还是目标梦想改变了
我还是那个会为了生活不断努力做到最好的自己



看着他们稚气的打闹欢笑
看着他们去喜欢的地方做喜欢的事
看着他们为了朋友的几句话开心
看着他们为了喜欢的人而花费心思
有时候我也会羡慕 羡慕他们的毫无顾虑
所以在他们面前我总是放下在家里在工作时的那份严肃那份包袱
和他们一起幼稚着 一起年少轻狂着
很谢谢身边的每一个人总是让我依赖让我可以不做大姐姐一回
短短的时光 可以是我努力的动力



2014年的前半年是那么的孤单 而后半年却又是那么的幸福
我不知道我的正能量可以维持多久
也不知道我是不是自己想象中的成熟
更不知道18岁的自己是不是已经能过坚强面对接下来的人生
但在这一刻 我知道我要努力笑着
人生很短 所以我要一直快乐的活着
一直努力 一直奋斗
到那一天 我相信我会是一个很幸福很幸福的人 =]