可能最近一个人的时间太多
是有一点不习惯又回到一个人的日子

一考完试就病着去了5天的旅行
回来的第一天就一直工作
直到这几天才有时间休息



可能之前一下子太忙
情绪很不稳定
一空闲下来情绪就一下子来了

其实最近心有太多的矛盾
好像一下子被太多人纠正
一下子发现自己认为的事原来不对
一下子发现自己什么时候就变成了这个样子




我一直以为我最求平静 不喜欢刺激 喜欢稳定
可是最近我发现 我好像不认识我自己了
很大很大的引擎声 很快很快的车速 我竟然没有害怕
还觉得很刺激
在车上播着那种很吵的歌 那个bass 砰砰的震
我竟然喜欢那种感觉 要是以前的我肯定受不了
半夜4点开车去海边看星星 到第二天早上才回来
要是以前我会怕看到不好的东西怕危险
可是我却很享受那感觉
半夜和他们随便上巴士然后不懂去那里 回不来就回不来
我竟然第一个说要
以前不喜欢酒 很抗拒
现在却开始喜欢上那种感觉

我觉得自己在渐渐走向一个不好的方向

可是他们却告诉我 没关系年轻嘛
说是我或地太规矩所以现在失控了
是吗？






从小到大都给自己很多要求
无论家人学业工作友情爱情
学业 工作我只能允许自己做好
一直努力做大家觉得好女生要做的事
就连爱情我也努力让自己可以很完美
控制自己 也麻木自己
我努力把自己变得很优秀



然后现在我突然发现
我根本没有接受我自己
当我喜欢那些不该喜欢的东西
当我控制不了自己得情绪
我就会恨自己 然后很怕






我一直努力让别人觉得我很好 过得很好
可是一转眼发现 自己的心已经破碎不堪



老师的几句话
他害怕我会因为之前的事而丧失对人际与社会的信心
他说我不必那么努力 只要做自己 毕竟我还是个女孩 理应得到别人的关怀与呵护


可能太久没有去理自己的情绪
那几句话好像突然刺进了我的心

当所有人都告诉我要成熟
当所有人告诉我要更懂事
当我一直努力变得更坚强时
有人告诉我 其实你不必那么累
好像心瞬间瓦解




是啊 看看我自己
我现在连多难过眼泪都留不下来了
很多人说我看起来很成熟 很淡定 很像大姐姐
当初我一直害怕被欺负 所以很努力让自己变成想要的样子
眼神 语气 举止
我的确变成了这个样子
可是那根本不是我 但我已经没有理由懦弱了


很多人觉得我很强 很独立
什么都懂 什么都能自己做
说我有种气场 让人听我的话
甚至说 有点怕我
很多人觉得像我这种女生绝对不会喜欢他们
觉得我要求很高 要找大很多很多年的男生
要找有钱有房有车的男人

但也怪我自己
每次别人问起我
我都会因为懒惰说而避开或乱答
不知道什么时候开始我很难八自己的心打开
我看起来很多人好 可是我很多时候更喜欢一个人


每次我难得说起我内心的向往
大家的表情都会很惊讶
然后说人不可貌相
其实我只向往平淡 平凡

只有了解我的人才懂
我并不是一个特别聪明特别强的女生
我其实什么都怕
力气很小
不只是个生活白痴还是个路痴
但偏偏我习惯在所有人面前逞强


然后慢慢地 当我难过时 还是懦弱时我都会怕被人看见
追求我的男生都说 他们觉得我有多好多好
可是那是那么的可笑 要是他们知道我如此地不堪一击
一定不会觉得我好吧






以前常常不开心 因为太过放大自己的情绪
现在却不再理会自己的情绪
觉得难过浪费时间
一直要自己往前跑
希望全部人觉得我做得很好
然后最后发现自己只是为了跑而跑


我很努力的赚钱
讽刺的是 那些让我快乐的事从来不是因为钱
无论是衣服食物还是什么 我都失去了欲望
如果你问我为什么瘦了那么多
我只能说不知道很么时候开始
我觉得吃东西是浪费钱的事
也觉得没有欲望了



只是突然发现我真的为我的人生设下太多规矩和原则
然后自己也慢慢麻木了
其实我不必装得那么强 为了自我保护而咄咄逼人
我其实可以做我自己
没有人逼我 是我自己选择了这样
我应该接受我自己 接受自己的不完美
接受自己的情绪




我总是不把自己的心打开
才发现身边有那么多对我好的人是我不肯接受
是我太怕了
其实我对人早就失去了信心
也被社会变得那么冷漠

老师说的那番话其实已经太迟了吧 我觉得我好像回不去了





认识了我很久的人
觉得我变了另一个人 觉得是件好事
现在认识我的人 只一味觉得我很强很欣赏
我真的不知道我现在这个样子 是好事是不好
可是我知道 也是我 是我要这样的


我其实不知道我想要什么
要做什么
也不知道要怎样做回自己
我只希望 我可以把那逞强的伪装放下
我其实很讨厌别人对我的定义 但又能怎样偏偏这是我选择显示的躯壳
我很想做回心中那个小女生
谁也不想像刺猬一样
但是 还可以吗？